已经懒得理会任何人的小肚鸡肠和矫揉造作。
妹妹说汪家的女孩接受的教育没让我们有那么多虚伪的情绪。
还是比较喜欢坦白的自己，如果有人喜欢，那就一定有人讨厌。
这样的道理自然而然，我并不需要去讨所有人的欢喜。
我只需要讨好我自己。

瑜伽课真是喜欢，健身房也成了最爱去的地方。
妈妈说我是三分钟新鲜，不过的确是瘦了一点。

明天返校。不要再跟我说加油或者什么高考之类的话。
我不想听，况且说了我就能多考十分吗？
原谅我的咄咄逼人和不知好歹。

安。

不说对不起，不说我爱你。
不说你好，也不说再见。

我最终还是在聒噪之中看见自己一片冷清的心，
谁会像我一样站在你家门前体恤你的心情一样体恤我。
我又是一群耀眼的哗众取宠的沾沾自喜的自怨自艾的人当中，
最先厌倦这个游戏的最先厌倦虚情假意的最先看透虚伪面具的，
那一个无足轻重的角色。

关掉手机关掉QQ关掉所有联络的通道。
愿大家万福安康，好好生活。安。

没有拍照片。
几张以前的老片儿，
凑合着看吧。

1。
一直不想更新，
12日之后情绪一直处于低潮，
和家人在客厅看中央台的新闻，
不断上升的死亡数字像耳边轰隆隆的鸣叫声，
也像一个终究无法摆脱的梦魇。
房间很乱，一直没有心情收拾。
到处都是散落的书籍和试过又不想穿的衣服。

2。
我到处找MP4的说明书和光盘，
甚至回爸爸家找，也一直找不到。
急躁不安，却怎么也想不起来到底放到哪里去了。
回家的时候，弟弟在睡午觉，
我轻手轻脚地脱掉鞋走进去看他，
然后进自己的房间里找东西，临走的时候他醒来，
软绵绵地趴在床上，我抱抱他，跟他说话，
他便冲着我笑。
我看到他仿佛看到父亲也看到自己，
所有的习性他还未懂事，却像的完全。
比如说睡觉是趴着睡的，比如说刚醒的时候不喜欢讲话，
也没有气力，比如说眼神表情等等等等。
下楼的时候，我多想自己能够再回到这个家，
清晨的时候被弟弟嬉戏的声音吵醒，
中午吃饭的时候抱着他，陪他玩。

我多么希望。

3。
房间里的抽屉里有很多相机，
临走的时候我带走了芭比相机，
第一部相机是12岁我要去黄山旅行前，
爸爸妈妈在百货商场买的傻瓜自动相机，
我记得是560块钱，银白色的外壳。
后来我喜欢上LOMO，买了小白、HOLGA、芭比，
姐姐还从美国带回芭比版POLA送我，
无论是手机MP4都一直坚持买带相机功能的。
今天看到那些堆在抽屉里的相机我忽然想起，
我已经很久没有拍胶片了，也很久没有买杂志画报。
今年年初的时候我有了自己的数码，SONY T2。
很喜欢它的小巧和洁白，功能多，而且成色好。

只是我依旧喜欢那个带着一部LOMO出门拍花草的女孩。

4。
一切都在倒数。
我穿着蓝色大花的长裙和黑色小Tee。
这城市被我曾热爱的夏天宠溺得昏头涨脑。
我再没有联系你，甚至没有再联系任何人。
生活是上课做笔记看电影看书然后不知道如何继续，
或者说应当这样，让要来的来，让过去的过去。

5。
让我成为一个温厚的女子，
至少在每一个需要寂静道别的时刻抿嘴微笑，
而不是离别之后转身之前嚎啕得歇斯底里。

6。
我的MP4说明书你到底在哪儿啊。。。。。

考北电时的报名号，
非常巧合的数字，因此一直放在钱夹里。
你的身体里，总有一种感情，
像一股源泉一样给你力量。

在M记里发呆，
这个小朋友坐在我身边的地方开心地笑，
我于是偷偷拿出相机拍她，
我小时候也是这样调皮吗，还是，很安静。

有时面对这个冰冷的铁砣，
非常恐惧，因为它的聒噪和不得安生，
或者是长时间的无人问津。
而有时，它也是帮助我排除恐惧的工具之一，
因在每一个啜泣的深夜里，
我都知道我还可以打电话给你。

喜欢的装扮是桃红色的T恤加长裙，
黑色白色或者是热情洋溢的蓝色大花，
那条裙子让人不禁联想到海洋。
我总在雨天穿它，好似下一刻就要跳上火车，
逃离这个如画的潮湿的静谧的南方小城。
这样的T恤衣橱里有很多件。

后来我反复地去看手机里存着的这张照片。
那个女孩在北京寒冷的冬天，
还是穿着超短裙和朋友去咖啡店。
喜欢黑色的眼影，但是眼睑一定有白色的珠光。
做了草莓图样的指甲，热爱短发。
感冒的时候，伏在雕刻时光靠窗的位置，
从包里掏出彩笔画彩虹，在凌晨的天桥上，
看到自己灵魂深处的寒冷与喧嚣，
并且，继续往前走。

我知道，我将再也回不去。
并且终生怀念你。

1。
你最好，
视我为无物。

2。
我也是一个回不去的人。

3。
那不过是一种过分的坚持，
到了最后成为生命的方式，
你以为倔强的本性只是未被激发，
实际一直都藏在你的身体里。
某人这样对我说。

4。
又回到一种状况就是，
我什么都不想说。