整理了相册，翻出这张去年十月的照片。
它算是一个分水岭，那之后风格就忽然变得不那么稚嫩。
无论如何我都无法变成一个让自己欢喜的女生。
无论长发还是短发，无论大波浪还是BOB头，
无论是胖还是瘦，无论中性风还是甜美范儿，
无论是波西米亚还是蓬头垢面神情颓丧地穿着T恤牛仔裤。

光华总是演给别人看的，自己灵魂的腐朽也只有自己知。
我想撇去这青春残破的大半，不再回头看。

有时能够感觉自己分裂得厉害，
一个希望自己能够疼爱自己，要做漂亮的女孩，
热爱阅读研究画报杂志能够侃侃而谈，并且和善。
一个极度绝望悲伤，只想离开只想躲起来，
晦涩阴暗疯狂，并且具有伤害性。
我心中有两个姑娘，
一个善良而端庄，一个暴戾又疯狂。

还是没能在两点钟之前睡觉，
下了雨，胃痛，手腕上的香水弥散了。
偷偷决定了一场旅行。
最近和太多人决裂，我还是那句话，
要走的人我不留。

其实到了这个份上，
你看我像傻逼，我看你也像傻逼。

唯一求各位留点口德，
别边看着我博客还边骂我。

安。

 

1。
眼因流多泪水而愈益清明，
心因饱经忧患而愈益温厚。

2。
开始知道地震的时候，
我从家里出门走去M记，
街上很多人，我却不知道他们在干嘛。
也没有问，只是觉得阳光很好，
似乎全身的阴暗晦涩都无处遁形。

3。
我口无法言我心。
并且我看到自己倔强到不想与任何人分享我所想，
苦难或者艰辛，我自己来背。
我没有办法控制这样心绪的发展，它像我心中生猛的铁锈一样迅疾。

4。
这长久的反思，没有人给我指引。
我穿着黑色的长裙，心中冰冷得如同冬季，
可是头顶明明是繁盛的树荫。
我意识到，若我选择重来，我将放弃在这一年里拥有爱情的权利，
我更意识到，这失败是因为过去三年沉湎在爱情的伤痛之中间接导致的。
妈妈说，这个年纪恋爱终归是太伤了，我又没有听你的话，才输成这样吧。
而这代价，我接受，并且引以为戒。

5。
我要做，
时光里走得最决绝的那一个，
你一生都无法再拉住的女孩。

6。
哪怕，我的爱人啊，
我的心是伤痛的。
却终究信服了命运的指派。

房间里很乱，看完两部电影之后天都亮了。
我全身冰凉，却毫无睡意。考虑了太多的问题，这一次例外，没有因为诸多困扰而踌躇，反而更为坚定。也许也只是虚妄而已，我却并不觉得有错或者害怕。早就不该害怕了，或许我不坚定，但是比起失败来讲，我更害怕的是，放弃。
请原谅我的骄傲和自负，只不过一旦想起若这样的选择最终会失败我不过为青春当中这一年的赌注而懊丧，但是如果我不这样选择，我会后悔一辈子。为汪茜倩的怯懦和拖沓而后悔终生。我想说，那从来不是我做事的准则和风格。
打从14岁时选择去北京，我就早就有失败的准备。的确这三年的浑噩冲昏了头脑，这青春的浮躁和爱情带来的连并伤痛，让我忘了我还有梦。
这清醒来得迅疾而又生猛，让疼痛感都跟着醒目而清晰。
原来，我还没有走过最为艰难的路。海上钢琴师里那动情的钢琴曲还萦绕在我的耳边，我反复思考余子扬问我的问题，并且一直在盘问自己的心。对于电影，我是不是真的是热爱。我多想我能够斩钉截铁地肯定，却始终无法给出决心。原来如我自己所言，最难看透的还是人的心，我应该解构我自己。
耗费了几天还是未能拟定一个详尽的计划，也没有想出到底如何阐述才能够让我的想法更有立场。但是我最为清楚的是，这是我自己的路，今年我就要十八岁了，我更当为自己的未来负责。
嘈杂声近了，城市在为新的一天准备就绪，而我，还没。

 

1。
最为白痴的表情。
就如图片所示。

2。
我坐在碎花窗帘下，
穿着圆点花纹的吊带睡衣。
溽热的风还是透过窗户溢进来。
痛得有点恍惚，
我想起一部电影里的少女，
社会背景的动荡衬托的无奈和美感。

3。
又提电影。
你未曾知道，我如今觉得我是多么贫瘠。
每一次看到书桌上摆着的那些专业书，
我就觉得失落无比，那是我曾经为之奋斗的热爱。
就像这即将来临的夏天一样，如今却让我无比惧怕。

4。
我知道，
18岁之后我将不再写字给你。
燚年，亲爱的燚年。

5。
在梦中我一定挽留过。
我一定作为一个女孩而不是什么十三，
作为一个爱你的女孩，我一定没有，
这么逞强地抵挡了所有。

6。
我知道，我不能够。
依赖任何人。
就算是儿时迷失在深圳的街头，
我也知道，我要自己找到回去的方向。
即使，我是路盲。

7。
其实最为惧怕的不过是，
我眼见这一片夏的繁盛，
却无法抑制心中凶猛的冰寒。