相机被偷的事像是一个导火索，炸毁了情绪坚强的最后堤防。

为什么我这么丧，为什么偏偏是我高考的这一年。

难道我以前受过的罪吃过的苦还不够多吗，我从来没有伤害过谁，凡事总是但求尽力，我不明白为什么一定要承受这么巨大的失败，我不是超人也不是圣人，我也有虚弱也有不能够触碰的伤口，所有的路都坚强地走过来也并不是我能够继续一直这样走下去，我也不过是一个女孩，会生病会痛会难过会偷偷躲起来哭。我已经用了全部的力量去支撑这路程为何还是要这样被辜负。明知人心总是难测，却一再说服自己去相信。

 原来我才是大傻逼。我不再希望了。

05年夏天接触的LOMO。
不过在一个闷热并且空气浑浊的网吧里，
沉默地浏览网站，误闯误撞进了LOMOCHINA。
也不过是一个刚刚中考完对于自己的未来没有半点把握的初中生，
而后接下来的8月末，我却极其武断地做出去北京的决定。
现在想来，真是疯狂。但是我却从不觉得那是错误。
很久没有拍过一张胶片，也许有半年那么长，或者更长。
新买的HOLGA，甚至一张都没拍过，为了所谓的理想，
我怠慢了很多，或者是真正的怠慢了生活，
我看到自己，捡了芝麻丢了西瓜，乐此不疲，没有后悔，
只是对于自己的暴怒无法习以为常。

现在是凌晨2点41分，我又错过了美容觉的黄金时间。
并且蓬头垢面，房间凌乱因为开了电脑的缘故更为烘热。
没有找到空调遥控器，于是我爬上桌子，拿掉粉色的空调罩，偷偷开了空调。
从我所有的往事里，我应当能够看到一个坚定的女孩，
而不是现在犹犹豫豫，对于自己的生活和未来都不敢给与分毫确信。

那个女孩，热爱写字和夏天，热爱旅行和阅读，
喜欢一切灼烈的色彩和凛冽的风格，沉默但却能够滔滔不绝。
喜欢拍照，说话简短，容易暴怒，却始终想要与人为善，
说话直白，一针见血，且心存悲悯。即使有辛苦和破碎，
也能够在伤害中担当以及对自己的决定负责。
容易觉得悲伤，但是一直坚守她觉得对的原则。

我怎么能够忘了这样的我自己。

1。
在出租车的后车厢，
夕阳的光照覆盖了半边苍白的脸。
我只想到了一个词，亲爱的，
那就是，穷途末路。

2。
新闻上不断更新的死亡数字，
究竟有多少眼泪和悲痛欲绝，
让这些生命这些血肉变为尘埃了啊，为什么。

3。
我想不到任何理由我会哭，
但是找完叔叔谈论关于高考的事之后，
一个人走在人潮攒动的街头，我还是偷偷擦了眼泪。
我配得起这样的梦想么，为什么，
我看到的却是一个在现实面前变得野心勃勃，满口空谈的人。
我是否有资格坚持这种奔赴，而不是因受了虚荣心的诱惑，
伪装着梦想的打着补丁的外衣招摇撞骗呢。
那些我手头的文字是否足够资质企及那些远方，
我又是否有资格谈论重来的机会，或者说是我一直在躲。

4。
我问自己，在你十八年的生命当中，
哪一次大难临头，你是直面解决不怯懦，
而不是转身就走，逃的天高皇帝远。
我居然为这样的自我提问，逼得哑口无言。
可我深知，这一次我是无论如何也要面对的。

5。
十三，你是否还有底气说，你，决不妥协。

最恐怖的是，最难的路在前面。

我却要告诉自己不要害怕。

1。
请安静地坐在我身边，
哪怕只是陪我走一段环湖小路，
听我唱一首歌，陪我抽一支烟。

2。
隔壁传来忧伤的钢琴曲，
是谁一次次在每个午后凄婉的练习。

3。
夏鱼鱼，你等来你的夏天了么。
还是自从那一年离去之后，
他再没回来过。

4。
我已经想撇去这残破青春的大半，
不再回头看。