我又闪回去。对不起。

已经懒得理会任何人的小肚鸡肠和矫揉造作。
妹妹说汪家的女孩接受的教育没让我们有那么多虚伪的情绪。
还是比较喜欢坦白的自己，如果有人喜欢，那就一定有人讨厌。
这样的道理自然而然，我并不需要去讨所有人的欢喜。
我只需要讨好我自己。

瑜伽课真是喜欢，健身房也成了最爱去的地方。
妈妈说我是三分钟新鲜，不过的确是瘦了一点。

明天返校。不要再跟我说加油或者什么高考之类的话。
我不想听，况且说了我就能多考十分吗？
原谅我的咄咄逼人和不知好歹。

安。

在雨渐渐倾盆的片刻，我想再见你一面，再看你一眼。
所有如临末日的时候，你有没有想到我，而我在所有感觉无法继续的时候，
都迫切地低卑地沮丧地失落地希望你在我身边。
为什么，我会觉得这一切都是奢侈的。

心中的隐疾，总是失落地躲在光华之后，
我只有一个人静下来的时候才觉得胸口绞痛。
是一个人忽然惊醒的凌晨，起伏的呼吸和胸中绵延的难以压抑的痛感。

爱一个人，总是低卑。

原来那个小说里忘记问，夏鱼鱼，你还在等谁。
这是你曾热爱的夏天，难道你现在不爱它了吗。
真的能够释然了吗，你不痛了吗，不难过了吗。
我有太多太多太多的疑问，却还是无法继续你的故事。

长辈对我说：你不能躲。

这个夏天，你是要做超级无敌霹雳十三，还是潜伏的夏鱼鱼呢。
你的18岁如同16岁一样迅猛且毫无生息地压倒一切悲伤，
像这夏日倾盆的大雨一样，我们都，无处闪躲。

十三，坚守你想要坚守的。无论是哪一个夏天，
都不因任何原因而退让或者再溃不成军。

我最终还是在聒噪之中看见自己一片冷清的心，
谁会像我一样站在你家门前体恤你的心情一样体恤我。
我又是一群耀眼的哗众取宠的沾沾自喜的自怨自艾的人当中，
最先厌倦这个游戏的最先厌倦虚情假意的最先看透虚伪面具的，
那一个无足轻重的角色。

关掉手机关掉QQ关掉所有联络的通道。
愿大家万福安康，好好生活。安。

为什么我这么丧，为什么偏偏是我高考的这一年。

难道我以前受过的罪吃过的苦还不够多吗，我从来没有伤害过谁，凡事总是但求尽力，我不明白为什么一定要承受这么巨大的失败，我不是超人也不是圣人，我也有虚弱也有不能够触碰的伤口，所有的路都坚强地走过来也并不是我能够继续一直这样走下去，我也不过是一个女孩，会生病会痛会难过会偷偷躲起来哭。我已经用了全部的力量去支撑这路程为何还是要这样被辜负。明知人心总是难测，却一再说服自己去相信。

 原来我才是大傻逼。我不再希望了。

一张很久都没有勇气放出来的照片。
回溯07年末的日子总是喉有哽咽，我曾说过，
不是怕现在我撑不下去，而是怕要这样一直撑下去。
很多事情终归要在时间中得以证明，或消散；
而更多的事情不过是在回眸中变得更淡。
谁会爱你明媚的笑靥，也会爱你倍受摧残的容颜。
因为光华总是演给别人看的，所以我一直在等一个，
能够接受我灵魂腐朽的一面，也能够善待我残破过去的人。

拍这张照片是在12月的一个清晨，那时我整日旷课在家。
失眠并且长久地觉得虚弱，那日清晨回家，阳光甚好，
于是搬了一把椅子坐在阳台上晒太阳，久违的温度。

后来在照片里看到自己的那时的表情总是觉得惊异。
没有办法再感受那种失望和沮丧，像这样切肤的情绪之后，
总是会有长久地表面冷漠或者情绪上的亘古冰冻。
冬天是冬天秋天是冬天春天是冬天，夏天也还是冬天。

在每一个我记得的时光里，我都淡淡地说。
很好，我没事。

整理了相册，翻出这张去年十月的照片。
它算是一个分水岭，那之后风格就忽然变得不那么稚嫩。
无论如何我都无法变成一个让自己欢喜的女生。
无论长发还是短发，无论大波浪还是BOB头，
无论是胖还是瘦，无论中性风还是甜美范儿，
无论是波西米亚还是蓬头垢面神情颓丧地穿着T恤牛仔裤。

光华总是演给别人看的，自己灵魂的腐朽也只有自己知。
我想撇去这青春残破的大半，不再回头看。

有时能够感觉自己分裂得厉害，
一个希望自己能够疼爱自己，要做漂亮的女孩，
热爱阅读研究画报杂志能够侃侃而谈，并且和善。
一个极度绝望悲伤，只想离开只想躲起来，
晦涩阴暗疯狂，并且具有伤害性。
我心中有两个姑娘，
一个善良而端庄，一个暴戾又疯狂。

还是没能在两点钟之前睡觉，
下了雨，胃痛，手腕上的香水弥散了。
偷偷决定了一场旅行。
最近和太多人决裂，我还是那句话，
要走的人我不留。

其实到了这个份上，
你看我像傻逼，我看你也像傻逼。

唯一求各位留点口德，
别边看着我博客还边骂我。

安。

05年夏天接触的LOMO。
不过在一个闷热并且空气浑浊的网吧里，
沉默地浏览网站，误闯误撞进了LOMOCHINA。
也不过是一个刚刚中考完对于自己的未来没有半点把握的初中生，
而后接下来的8月末，我却极其武断地做出去北京的决定。
现在想来，真是疯狂。但是我却从不觉得那是错误。
很久没有拍过一张胶片，也许有半年那么长，或者更长。
新买的HOLGA，甚至一张都没拍过，为了所谓的理想，
我怠慢了很多，或者是真正的怠慢了生活，
我看到自己，捡了芝麻丢了西瓜，乐此不疲，没有后悔，
只是对于自己的暴怒无法习以为常。

现在是凌晨2点41分，我又错过了美容觉的黄金时间。
并且蓬头垢面，房间凌乱因为开了电脑的缘故更为烘热。
没有找到空调遥控器，于是我爬上桌子，拿掉粉色的空调罩，偷偷开了空调。
从我所有的往事里，我应当能够看到一个坚定的女孩，
而不是现在犹犹豫豫，对于自己的生活和未来都不敢给与分毫确信。

那个女孩，热爱写字和夏天，热爱旅行和阅读，
喜欢一切灼烈的色彩和凛冽的风格，沉默但却能够滔滔不绝。
喜欢拍照，说话简短，容易暴怒，却始终想要与人为善，
说话直白，一针见血，且心存悲悯。即使有辛苦和破碎，
也能够在伤害中担当以及对自己的决定负责。
容易觉得悲伤，但是一直坚守她觉得对的原则。

我怎么能够忘了这样的我自己。

坐在碎花窗帘下因为某人的一句话哭了数个小时。
全身乏力，安慰自己也许是因为经期的关系所以心绪不佳。
安慰自己，过了6月都会好的，真的会好的，还可以好好生活。
却因此哭得更嚎啕和悲伤，感冒，脸色差，持续发胖。
这是我曾热爱的夏天，难道如今我不热爱它了吗。
长久地不想说话不想睡觉不想吃饭，只是麻木地坐在电脑前看电影，
一看就是七八个小时都不动地方，跟着电影里的人笑跟着电影里的人哭。

走到今天，心酸时候真的能够体会到不易。
无论是珍惜还是唾弃，我曾放开了打死我都不愿意放开的人。
没有对梦想妥协过，却看到自己的失败觉得悲从中来。
我是太苛刻，还是太松懈。我是太薄情，还是太深情。
或者说，到底是我太冷漠，还是太不懂得诉说。
又语无伦次起来，其实所有的问题都不需要别人给我答案。
我甚至，连安慰都不需要，因为早就憎恨了他人站着说话不腰疼。

想起2月时自己凌晨迎着寒风从网吧步行回公寓时对自己说的话。
真的是我自己一手把自己的生活毁掉，我确实应当为此负责并且付出代价。
那么我到底是在难过那些刻苦的努力被葬送，还是真的觉得害怕和虚弱。

从06年开始，我就已经知道这心痛必将越来越频繁，并且越来越枉然。

因为那个会因为我流泪而也悲伤的人早就已经被驱逐在我任何生活之外。

我缓慢迟钝却又矛盾着敏感的心，终于在一段纯音乐的催发之下痛得让我觉得匪夷所思。

我想起你，不知道你好不好，不知道你现在在哪里，

不知道你是否也在默哀的情绪之中觉得无法喘息。

膝盖划了一个口子，我在教室里拿出湿纸巾按住那个地方，

越来越觉得6月之后的生活希望渺茫。回家的时候爸爸在厨房，

听到声响问，是不是倩倩回来了。心都快要化了，我要怎么办。
再多的眼泪，原以为都可以倒流进身体里，却不知道自己却颓在这钢丝之上。

不知不觉却发现自己瘦了，刘海长的很长总是遮住左眼，

我很想再回那个夏天，能够在雨后的深夜坐在你身边，哪怕只是抽根烟。

所有的电影书籍煽情桥段都能够让我动情地流泪，但是为何面对自己的生活，

却这样冷漠并且无动于衷。心是否真能变成石头，

在好几个失眠的凌晨都能够因为突如其来的心痛而觉得无所适从。

在看到弟弟微笑的时候，燚年，你不能够知道我那种沮丧感多么深重，

却也如利剑一般扼住我的咽喉。我知道自己再也没有办法美好起来，

再也没有办法做一个心存温暖的女子。

所有的挣扎，只会在青春渐渐褪去之后变得平庸。

我甚至连不甘心都没有，因为我知道我根本没有力搏的筹码。

2月的29号我在南锣鼓巷流连，因知道自己就要和那座城市诀别，

心中钝痛，那种痛和05年去北京时的痛是一样的。

我还能够写什么，我还能够说什么。
安。