没有拍照片。
几张以前的老片儿，
凑合着看吧。

1。
一直不想更新，
12日之后情绪一直处于低潮，
和家人在客厅看中央台的新闻，
不断上升的死亡数字像耳边轰隆隆的鸣叫声，
也像一个终究无法摆脱的梦魇。
房间很乱，一直没有心情收拾。
到处都是散落的书籍和试过又不想穿的衣服。

2。
我到处找MP4的说明书和光盘，
甚至回爸爸家找，也一直找不到。
急躁不安，却怎么也想不起来到底放到哪里去了。
回家的时候，弟弟在睡午觉，
我轻手轻脚地脱掉鞋走进去看他，
然后进自己的房间里找东西，临走的时候他醒来，
软绵绵地趴在床上，我抱抱他，跟他说话，
他便冲着我笑。
我看到他仿佛看到父亲也看到自己，
所有的习性他还未懂事，却像的完全。
比如说睡觉是趴着睡的，比如说刚醒的时候不喜欢讲话，
也没有气力，比如说眼神表情等等等等。
下楼的时候，我多想自己能够再回到这个家，
清晨的时候被弟弟嬉戏的声音吵醒，
中午吃饭的时候抱着他，陪他玩。

我多么希望。

3。
房间里的抽屉里有很多相机，
临走的时候我带走了芭比相机，
第一部相机是12岁我要去黄山旅行前，
爸爸妈妈在百货商场买的傻瓜自动相机，
我记得是560块钱，银白色的外壳。
后来我喜欢上LOMO，买了小白、HOLGA、芭比，
姐姐还从美国带回芭比版POLA送我，
无论是手机MP4都一直坚持买带相机功能的。
今天看到那些堆在抽屉里的相机我忽然想起，
我已经很久没有拍胶片了，也很久没有买杂志画报。
今年年初的时候我有了自己的数码，SONY T2。
很喜欢它的小巧和洁白，功能多，而且成色好。

只是我依旧喜欢那个带着一部LOMO出门拍花草的女孩。

4。
一切都在倒数。
我穿着蓝色大花的长裙和黑色小Tee。
这城市被我曾热爱的夏天宠溺得昏头涨脑。
我再没有联系你，甚至没有再联系任何人。
生活是上课做笔记看电影看书然后不知道如何继续，
或者说应当这样，让要来的来，让过去的过去。

5。
让我成为一个温厚的女子，
至少在每一个需要寂静道别的时刻抿嘴微笑，
而不是离别之后转身之前嚎啕得歇斯底里。

6。
我的MP4说明书你到底在哪儿啊。。。。。

考北电时的报名号，
非常巧合的数字，因此一直放在钱夹里。
你的身体里，总有一种感情，
像一股源泉一样给你力量。

在M记里发呆，
这个小朋友坐在我身边的地方开心地笑，
我于是偷偷拿出相机拍她，
我小时候也是这样调皮吗，还是，很安静。

有时面对这个冰冷的铁砣，
非常恐惧，因为它的聒噪和不得安生，
或者是长时间的无人问津。
而有时，它也是帮助我排除恐惧的工具之一，
因在每一个啜泣的深夜里，
我都知道我还可以打电话给你。

喜欢的装扮是桃红色的T恤加长裙，
黑色白色或者是热情洋溢的蓝色大花，
那条裙子让人不禁联想到海洋。
我总在雨天穿它，好似下一刻就要跳上火车，
逃离这个如画的潮湿的静谧的南方小城。
这样的T恤衣橱里有很多件。

后来我反复地去看手机里存着的这张照片。
那个女孩在北京寒冷的冬天，
还是穿着超短裙和朋友去咖啡店。
喜欢黑色的眼影，但是眼睑一定有白色的珠光。
做了草莓图样的指甲，热爱短发。
感冒的时候，伏在雕刻时光靠窗的位置，
从包里掏出彩笔画彩虹，在凌晨的天桥上，
看到自己灵魂深处的寒冷与喧嚣，
并且，继续往前走。

我知道，我将再也回不去。
并且终生怀念你。

1。
在出租车的后车厢，
夕阳的光照覆盖了半边苍白的脸。
我只想到了一个词，亲爱的，
那就是，穷途末路。

2。
新闻上不断更新的死亡数字，
究竟有多少眼泪和悲痛欲绝，
让这些生命这些血肉变为尘埃了啊，为什么。

3。
我想不到任何理由我会哭，
但是找完叔叔谈论关于高考的事之后，
一个人走在人潮攒动的街头，我还是偷偷擦了眼泪。
我配得起这样的梦想么，为什么，
我看到的却是一个在现实面前变得野心勃勃，满口空谈的人。
我是否有资格坚持这种奔赴，而不是因受了虚荣心的诱惑，
伪装着梦想的打着补丁的外衣招摇撞骗呢。
那些我手头的文字是否足够资质企及那些远方，
我又是否有资格谈论重来的机会，或者说是我一直在躲。

4。
我问自己，在你十八年的生命当中，
哪一次大难临头，你是直面解决不怯懦，
而不是转身就走，逃的天高皇帝远。
我居然为这样的自我提问，逼得哑口无言。
可我深知，这一次我是无论如何也要面对的。

5。
十三，你是否还有底气说，你，决不妥协。

最恐怖的是，最难的路在前面。

我却要告诉自己不要害怕。

1。
眼因流多泪水而愈益清明，
心因饱经忧患而愈益温厚。

2。
开始知道地震的时候，
我从家里出门走去M记，
街上很多人，我却不知道他们在干嘛。
也没有问，只是觉得阳光很好，
似乎全身的阴暗晦涩都无处遁形。

3。
我口无法言我心。
并且我看到自己倔强到不想与任何人分享我所想，
苦难或者艰辛，我自己来背。
我没有办法控制这样心绪的发展，它像我心中生猛的铁锈一样迅疾。

4。
这长久的反思，没有人给我指引。
我穿着黑色的长裙，心中冰冷得如同冬季，
可是头顶明明是繁盛的树荫。
我意识到，若我选择重来，我将放弃在这一年里拥有爱情的权利，
我更意识到，这失败是因为过去三年沉湎在爱情的伤痛之中间接导致的。
妈妈说，这个年纪恋爱终归是太伤了，我又没有听你的话，才输成这样吧。
而这代价，我接受，并且引以为戒。

5。
我要做，
时光里走得最决绝的那一个，
你一生都无法再拉住的女孩。

6。
哪怕，我的爱人啊，
我的心是伤痛的。
却终究信服了命运的指派。