房间里很乱，看完两部电影之后天都亮了。
我全身冰凉，却毫无睡意。考虑了太多的问题，这一次例外，没有因为诸多困扰而踌躇，反而更为坚定。也许也只是虚妄而已，我却并不觉得有错或者害怕。早就不该害怕了，或许我不坚定，但是比起失败来讲，我更害怕的是，放弃。
请原谅我的骄傲和自负，只不过一旦想起若这样的选择最终会失败我不过为青春当中这一年的赌注而懊丧，但是如果我不这样选择，我会后悔一辈子。为汪茜倩的怯懦和拖沓而后悔终生。我想说，那从来不是我做事的准则和风格。
打从14岁时选择去北京，我就早就有失败的准备。的确这三年的浑噩冲昏了头脑，这青春的浮躁和爱情带来的连并伤痛，让我忘了我还有梦。
这清醒来得迅疾而又生猛，让疼痛感都跟着醒目而清晰。
原来，我还没有走过最为艰难的路。海上钢琴师里那动情的钢琴曲还萦绕在我的耳边，我反复思考余子扬问我的问题，并且一直在盘问自己的心。对于电影，我是不是真的是热爱。我多想我能够斩钉截铁地肯定，却始终无法给出决心。原来如我自己所言，最难看透的还是人的心，我应该解构我自己。
耗费了几天还是未能拟定一个详尽的计划，也没有想出到底如何阐述才能够让我的想法更有立场。但是我最为清楚的是，这是我自己的路，今年我就要十八岁了，我更当为自己的未来负责。
嘈杂声近了，城市在为新的一天准备就绪，而我，还没。

 

1。
Don't be afraid。

不要因路远而踌躇，
只要去，就必到达。

2。
妈妈说，
你最近是消肿了，还是瘦了？
我开玩笑说很沮丧所以很憔悴。

即使再怎样的累和困顿，
我也告诉自己，不要放弃，
看到自己的不足就想方设法弥补，
退让或者妥协不是我面对自己梦想的态度。
也不是我的家庭给我的教育或者影响的模式。

3。
总会有眼泪，有不理解，有嫌恶或者诽谤。
总会有觉得自己撑也撑不下去，爬都爬不下去的时刻。
可是我知道我的心将在困难中被历练得温厚。
一步一步我都过过来了，哪怕爬也都爬过来了。
任何人动情地体恤也都没有用，这其中的心酸苦楚，
心比什么都清楚，比什么都知道这长期误解和怠慢的无辜。

4。
至少在一首歌里，
我心中生猛的小兽蜷缩起来流了眼泪。
但是它不会因失败而低下骄傲的头颅，亦不会自暴自弃。
又会有多难呢，让你，这样觉得无法继续。

1。
我想抛却所有，跟你走。

2。
昨晚我梦见自己一个人坐着火车再乘船，
去另一个人地方，我很安静，也没有焦虑。
梦里的自己留着长卷发，没有化妆，嘴巴是虚弱的唇色。
我穿着格子衬衫和黑色长裙，黑色的球鞋。
很安静，真的很安静，梦里的自己觉得这样我就能够抵达你。
于是我什么都不说，只是有时忍泪到哽咽罢了。

3。
背古文背历史背地理，家庭会议里告诉弟弟要好好学习。
自己有时会不自知地低头深重地叹气。

4。
我看见梦境里的自己，
脸上有疲惫的妆容，穿着黑色的裙子，长到遮着左眼的刘海。
走在路上，一个人萧索的夜里，用相机拍自己在灯光下的倒影。
所有的明媚虚弱梦想尊严，一切绚烂都和那个梦里的女子不再有关系。
我看见的自己，走在路上，不把自己框定，只是一个爱着的女子。
醒来的时候听到客厅有人说话，于是爬起来打开房门。
我不想自己觉得悲伤，只是为什么为什么我会感觉这么疲顿呢。

5。
当所有的焦虑和暴躁的情绪离开我，我看到的自己，
竟然如此的虚弱，仿佛蜷缩在记忆里哭泣的小小女儿。
我告诉自己，你能够走过去，却不知道到底该往哪里走。
爸爸说，04年那么难都过过来了，还有什么是过不去的。

6。
当我觉得艰难地难以支撑的时候，
我会想到起码走过的这一路我都是坚强的。
没有人能帮我，到了今天，我自己都很难救我自己。

7。
十三啊，不要害怕啊。

 

 

 

1。
一首04年爱听的老歌，
动情的时候跟着和。

2。
想起这一路因为前方命运施舍的熹微希望而不顾的奔赴，
想起每一次绝望时无法止息的泪水，想起如临深渊时一个人步行在雨天，
想起在北京自己独自在深夜穿过天桥时止步，拍下脚下的喧嚣和灯火。
你为什么没有陪我走过这一路又一路悲伤的颠簸呢。
而如今又来说那些又有什么用，我不追究了，早不追究了。

3。
我恨我的犹豫，恨这纠结的情绪。
我明白心中的离意，丝丝深刻。
却还是无法达到顶峰，让我走过6月。
我会对我的人生负责，我接受失败，即使我真的承受不来。

4。
让我看到最为清醒的自己，
犹如04年漫步在树荫里身着黑裙的少女。

5。
不是我贪杯，
只是让我今朝有酒今朝醉。

 

 

 

1。
牡丹花下，她依然爱你。

2。
想像过几种相爱，
无非是在需要他在的时候，他在。
在想念他的时候，他也刚刚好在想念我。
后来我才明白为什么女人愿意把爱情止步于婚姻。
那不过是没有安全感，谁知婚姻有太多形式方式，
且姿态不一，且温度不同，连气息都是迥异的。
不要把自己的伤害，归结给婚姻。
这是我从父辈的婚姻里看到的情境。

3。
我想人生之中总有缺失，
拿到浙广专业合格证看到自己被录的专业是，
新闻采编与制作。
走回家的路上，我告知自己，你当对你的人生负责。
是，我应当为我三年高中的挥霍无度和不思进取负责。
所以哪怕这样的结果真的是不尽如人意，我接受，我直面。
坐在书桌前背书的片刻偶尔瞥见那些专业书，
忽然心中咯噔一下落了无限万里。
这些奔赴这些失落这些沮丧，到底为了什么，我心中再清楚不过。
只是希望过的不要这么难，不要有这么多的眼泪，
对于我觉得亏欠的人也不要这样多的辜负，我一步步怎么走的，我清楚。

4。
我想起某女在信中对我说的话时，
还是哽咽了。

5。
她说，
十三，你真的是坚强的。